"Arsenic, Thallium, Plomb ...
C'est bien beau tout ça, mais où sont donc passés les pollueurs d'origine ? aucune référence aux responsables ! ils s'appelaient Pennaroya puis Péchiney et puis...?
La mondialisation aidant, Alcan, etc. autant d'actionnaires qui s'en sont mis plein les poches et qui aujourd'hui ne sont même plus cités dans ce magnifique rapport sur la pollution de cette rivière !
N'est-ce pas un peu "fort de café" que le contribuable ne soit sollicité que pour "éponger" aujourd'hui, les inconséquences lucratives d'hier ?
Signé : Jean-Aymard de Plusenplus
Pour avoir ce rapport demandez le à reboussier30@gmail.com
mercredi 11 février 2009
LE SANGLIER
REVUE DE PRESSE
Cela se passe dans la nuit du 13-14 décembre 2008, sur la route de PAULHAN (34).Les gendarmes sont appelés pour un accident de la circulation, 1 véhicule contre un sanglier.L'automobiliste signale aux gendarmes que le sanglier n'est pas gros mais qu'il lui a cassé le pare-choc.Donc les gendarmes cherchent à proximité la bête. En vain.C'est alors qu'un des gendarmes se baisse pour constater les dégâts sur la voiture, et éclaire la calandre,
Le sanglier n'est pas mort. Il est reparti, et à l'heure qu'il est, il court encore...
Cela se passe dans la nuit du 13-14 décembre 2008, sur la route de PAULHAN (34).Les gendarmes sont appelés pour un accident de la circulation, 1 véhicule contre un sanglier.L'automobiliste signale aux gendarmes que le sanglier n'est pas gros mais qu'il lui a cassé le pare-choc.Donc les gendarmes cherchent à proximité la bête. En vain.C'est alors qu'un des gendarmes se baisse pour constater les dégâts sur la voiture, et éclaire la calandre,
Le sanglier n'est pas mort. Il est reparti, et à l'heure qu'il est, il court encore...
ADSL POUR TOUS
La sociéte Meschnet a le monopole pour combler les zones blanches (zones non élues par le miracle ADSL)
Pays Cévennes assure que sous peu...
Les habitants des quartiers défavorisés auront un ADSL bien à eux
On se fout de savoir quelle technologie sera utilisée
Ce qui importe c'est le sérieux du prestataire
Soyez curieux tapez "meshnet" sur Google lisez les forums de discussion
Quelques exemples: et soyez prudent
Cliquez sur les liens suivants
http://www.infos-du-net.com/forum/281854-8-avis-fournisseur-meshnet
http://www.commentcamarche.net/forum/affich-9482383-avis-sur-fournissuer-meshnet
Edmond Zimmermann
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Pays Cévennes assure que sous peu...
Les habitants des quartiers défavorisés auront un ADSL bien à eux
On se fout de savoir quelle technologie sera utilisée
Ce qui importe c'est le sérieux du prestataire
Soyez curieux tapez "meshnet" sur Google lisez les forums de discussion
Quelques exemples: et soyez prudent
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Edmond Zimmermann
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5 milliards sur le dos de ce trou de balle ,personne n'y croira jamais
Jérôme K., la vraie histoire. "
- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font ch.ier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.- Même en magouillant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- K..., Jérôme K... Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus...
Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires.
Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"
Envoyé par JK
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- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font ch.ier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.- Même en magouillant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- K..., Jérôme K... Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus...
Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires.
Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"
Envoyé par JK
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DES NOUVELLES DU NICOBOSON
Pour vous qui êtes passionnés de physique quantique , la physique de l'infiniment petit:
Cette physique dit qu' une particule peut être en plusieurs endroits à la fois
Le phénomène d'intrication (c'est pas vulgaire) quantique est aussi très intéressant.
Ceci explique cela
Le nicoboson particule quantique récemment mise en évidence (voir article précèdent)
Peut aussi être en plusieurs endroits différents en même temps
Jusque là il était très difficile de se représenter ces lois quantiques par des exemples concrets
Miracle aujourd'hui grâce aux nicobosons on matérialise bien le phénomène
Qui nous est retransmis en permanence par toutes les chaînes libres du service public et privé
Le progrès fait rage
Nota: On se demande malgré tout pourquoi cette particule se matérialise en Irak mais pas en Guadeloupe ,toutes les règles de cette physique quantique ne sont pas encore mises en évidence
Cette physique dit qu' une particule peut être en plusieurs endroits à la fois
Le phénomène d'intrication (c'est pas vulgaire) quantique est aussi très intéressant.
Ceci explique cela
Le nicoboson particule quantique récemment mise en évidence (voir article précèdent)
Peut aussi être en plusieurs endroits différents en même temps
Jusque là il était très difficile de se représenter ces lois quantiques par des exemples concrets
Miracle aujourd'hui grâce aux nicobosons on matérialise bien le phénomène
Qui nous est retransmis en permanence par toutes les chaînes libres du service public et privé
Le progrès fait rage
Nota: On se demande malgré tout pourquoi cette particule se matérialise en Irak mais pas en Guadeloupe ,toutes les règles de cette physique quantique ne sont pas encore mises en évidence
LES RUBRIQUES EN VRAC
Le réboussier manque d' article et de diversité
Les thémes possibles sont nombreux:
On peut créer des rubriques
-Le réboussier scientifique , les sciences contribuent elles au bonheur de l' homme (la femme on s'en fout)
-Le réboussier gourmand ,donnez votre avis sur les restos du coin (surtout si vous avez mal mangé)
-Le réboussier "ménagère de moins de 50 ans" votre avis sur les prix des commerçants qui augmentent dés qu'un touriste pointe le nez
-Le réboussier ,qui en à rien à foutre
-Le réboussier révolutionnaire ,celui qui dit :"y faut faire tout péter " ou de façon plus soft: "il faut tout remettre à plat","mais c'est la problématique"
-Le réboussier voleur: par exemple celui qui fait de la politique, sa carrière
-Le réboussier politique: celui qui est voleur pas les autres
-Le réboussier réunionite aiguëe: celui qui ne réfléchit que pendant les réunions et qui remet toujours les décisions à la prochaine réunion (ne vous inquiétez pas on avance)
-Le réboussier macho:nous le sommes tous ,mais attention les femmes s' y mettent!
Je fatigue écrivez moi : reboussier30@gmail.com
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Les thémes possibles sont nombreux:
On peut créer des rubriques
-Le réboussier scientifique , les sciences contribuent elles au bonheur de l' homme (la femme on s'en fout)
-Le réboussier gourmand ,donnez votre avis sur les restos du coin (surtout si vous avez mal mangé)
-Le réboussier "ménagère de moins de 50 ans" votre avis sur les prix des commerçants qui augmentent dés qu'un touriste pointe le nez
-Le réboussier ,qui en à rien à foutre
-Le réboussier révolutionnaire ,celui qui dit :"y faut faire tout péter " ou de façon plus soft: "il faut tout remettre à plat","mais c'est la problématique"
-Le réboussier voleur: par exemple celui qui fait de la politique, sa carrière
-Le réboussier politique: celui qui est voleur pas les autres
-Le réboussier réunionite aiguëe: celui qui ne réfléchit que pendant les réunions et qui remet toujours les décisions à la prochaine réunion (ne vous inquiétez pas on avance)
-Le réboussier macho:nous le sommes tous ,mais attention les femmes s' y mettent!
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