Demain samedi la Saint Valentin
C'est normalement la fête des amoureux et lorsque l' on est amoureux on est au moins deux
Les femmes pensent que la St Valentin a été crée uniquement pour elles.
Donc messieurs, si vous oubliez, attention
Un célibataire endurci qui s'enverra des fleurs
vendredi 13 février 2009
MAIS OU EST DONC NOTRE PARTICULE
(Voir les articles précédents sur la pluie de sarkobosons et la naissance du nicoboson)
Notre nicoboson de Higgs ,mais où est-il ?
Les spécialistes de la physique quantique le savent ,lorsque l' on observe une particule , on la dérange ,mais oui madame !
On ne peut pas connaître en même temps sa position et sa vitesse , c'est comme ça. On ne détecte que l' un ou l' autre.
Les lois de cette physique sont encore impénétrables et ce ne sont pas les seules...
Notre particule à nous se déplace et bouge tout le temps donc, on ne pourra jamais savoir ou elle se trouve..
CQFD
c'était la minute scientifique du réboussier
.
.
Notre nicoboson de Higgs ,mais où est-il ?
Les spécialistes de la physique quantique le savent ,lorsque l' on observe une particule , on la dérange ,mais oui madame !
On ne peut pas connaître en même temps sa position et sa vitesse , c'est comme ça. On ne détecte que l' un ou l' autre.
Les lois de cette physique sont encore impénétrables et ce ne sont pas les seules...
Notre particule à nous se déplace et bouge tout le temps donc, on ne pourra jamais savoir ou elle se trouve..
CQFD
c'était la minute scientifique du réboussier
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DERNIERE MINUTE
Un projet de loi dans les cartons
Il est question de faire passer un examen pour tester les compétences des maires de nos communes
Ce projet très sérieux est proposé par un groupe de députés
Les modalités pour cet "examen" ne sont pas encore définies
Si ce projet est adopté, il pourrait être mis en place fin 2009 ou début 2010
Que se passera t-il si un élu échoue, on n'en sait rien
Ce que l' on croit savoir.
Ce test porterait sur les points suivants:
-Connaissances générales :orthographe, math, histoire, géographie
-Organisation et fonctionnement de nos institutions
-Capacité d'écoute et animation d'équipe
à suivre
Il est question de faire passer un examen pour tester les compétences des maires de nos communes
Ce projet très sérieux est proposé par un groupe de députés
Les modalités pour cet "examen" ne sont pas encore définies
Si ce projet est adopté, il pourrait être mis en place fin 2009 ou début 2010
Que se passera t-il si un élu échoue, on n'en sait rien
Ce que l' on croit savoir.
Ce test porterait sur les points suivants:
-Connaissances générales :orthographe, math, histoire, géographie
-Organisation et fonctionnement de nos institutions
-Capacité d'écoute et animation d'équipe
à suivre
STATISTIQUES :les chinois nous espionnent
Le reboussier a installé sur ce blog un outil permettant de connaître les visiteurs du site
Cet outil est en service depuis le 19 janv 2009
Depuis cette date, nous avons eu 750 visites soit 32 visites par jour
Le + grand nombre en France bien entendu
Mais oh surprise, les chinois nous espionnent .
Nous avons eu plusieurs visitent qui ont duré, plus de 2 minutes chacune (évidemment le temps de traduction!)
D' autres pays ,Angleterre,USA, Canada, Brésil, Espagne, etc + de 18 pays, étonnant non?
Cet outil est en service depuis le 19 janv 2009
Depuis cette date, nous avons eu 750 visites soit 32 visites par jour
Le + grand nombre en France bien entendu
Mais oh surprise, les chinois nous espionnent .
Nous avons eu plusieurs visitent qui ont duré, plus de 2 minutes chacune (évidemment le temps de traduction!)
D' autres pays ,Angleterre,USA, Canada, Brésil, Espagne, etc + de 18 pays, étonnant non?
Il ne fait pas un temps à mettre une caméra dehors
La météo n 'est pas terrible,
Le réboussier vous promet dès que le temps le permettra qu' il sortira un de ses cameramans du placard (il en a plusieurs)
Il viendra recueillir vos impressions sur la vie de votre commune .
Vous pourrez vous exprimer de préférence sur les sujets qui fâchent et surtout qui vous énervent !
Si vous êtes trop cool , si vous n' aimez pas ceux qui critiquent sans faire de proposition , restez chez vous, vous n' êtes pas un réboussier
Que les volontaires lèvent la main ou m' écrivent : reboussier30@gmail.com
Et.... comble de bonheur, ces interviews seront retransmis sur ce blog
Vous serez reconnu dans la rue , vous signerez des autographes, les meufs vous adorerons, et pour vous les meufs, les mecs blonds vous offrirons des fleurs.
Dépêchez vous de me contacter il n' y en aura pas pour tout le monde
Profitez de cette opportunité vous avez encore le droit de vous exprimer
Pour combien de temps?
Nota: le jeudi mon cameraman fera des microtrottoirs sur le marché d' Anduze
.
.JE MANQUE D'ARTICLE CHRONIQUEURS A VOS CLAVIERS
.
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Le réboussier vous promet dès que le temps le permettra qu' il sortira un de ses cameramans du placard (il en a plusieurs)
Il viendra recueillir vos impressions sur la vie de votre commune .
Vous pourrez vous exprimer de préférence sur les sujets qui fâchent et surtout qui vous énervent !
Si vous êtes trop cool , si vous n' aimez pas ceux qui critiquent sans faire de proposition , restez chez vous, vous n' êtes pas un réboussier
Que les volontaires lèvent la main ou m' écrivent : reboussier30@gmail.com
Et.... comble de bonheur, ces interviews seront retransmis sur ce blog
Vous serez reconnu dans la rue , vous signerez des autographes, les meufs vous adorerons, et pour vous les meufs, les mecs blonds vous offrirons des fleurs.
Dépêchez vous de me contacter il n' y en aura pas pour tout le monde
Profitez de cette opportunité vous avez encore le droit de vous exprimer
Pour combien de temps?
Nota: le jeudi mon cameraman fera des microtrottoirs sur le marché d' Anduze
.
.JE MANQUE D'ARTICLE CHRONIQUEURS A VOS CLAVIERS
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jeudi 12 février 2009
la chronique mercredicale du 11 février 2010.
la chronique mercredicale du 11 février 2010.de Bernard Duchamps toujours une année d'avance.
chères reboussières reboussiers,
je manifeste toujours ''pour'' et ''jamais contre'',autant dire '' yes we can '' n'est reboussièrement pas correcte à mes yeux mi belge, mi anglais, plus un gros mi français...,je ne coiffe pas du béret des tornaguais et ne mange pas de la baguette cévennole toujours en ''désert'' ..., depuis le temps..., mais ne plaisantons pas avec la caricature.., bref je suis un des étrangers tornaguais depuis...,le reboussier étant internationnalistement monocommunautaire je rentre donc en résistance ''pour'' le reboussier. j'enlève le masque, suis Bernard Duchamps route départementale 35entre Bouzène et Cabrières dans un virage trés joliment beau,beau, beau comme...,
on dirait une de mes oeuvres d'art qui vient de tomber dans le domaine publique privé de Mme la-mairie-est-à-moi, là à l'entrée du chemin du lieu dit ''Las Costes''...,à vous en dire plus et la suite mercredi prochain.
d'ici là '' l'essence va flamber, dès à présent stocker là et préparer l'extincteur ''bravo Bernard!, encore une de tes pensée profondément mercredicale qui nous fait gagner une année d'avance.
mercredicalement... votre,Bernard Duchamps.
chères reboussières reboussiers,
je manifeste toujours ''pour'' et ''jamais contre'',autant dire '' yes we can '' n'est reboussièrement pas correcte à mes yeux mi belge, mi anglais, plus un gros mi français...,je ne coiffe pas du béret des tornaguais et ne mange pas de la baguette cévennole toujours en ''désert'' ..., depuis le temps..., mais ne plaisantons pas avec la caricature.., bref je suis un des étrangers tornaguais depuis...,le reboussier étant internationnalistement monocommunautaire je rentre donc en résistance ''pour'' le reboussier. j'enlève le masque, suis Bernard Duchamps route départementale 35entre Bouzène et Cabrières dans un virage trés joliment beau,beau, beau comme...,
on dirait une de mes oeuvres d'art qui vient de tomber dans le domaine publique privé de Mme la-mairie-est-à-moi, là à l'entrée du chemin du lieu dit ''Las Costes''...,à vous en dire plus et la suite mercredi prochain.
d'ici là '' l'essence va flamber, dès à présent stocker là et préparer l'extincteur ''bravo Bernard!, encore une de tes pensée profondément mercredicale qui nous fait gagner une année d'avance.
mercredicalement... votre,Bernard Duchamps.
CES S. DE CHINOIS
Vous le savez peut etre deja mais bon au cas ou :
Vous connaissez tous ce logo CE sur les produits qui veut dire Conformité Européenne et qui
est pour vous un gage de qualité...
Il est construit de maniere a ce que les deux lettres soient inscrites dans deux cercles qui
forment un 8 couché.
Nos amis les chinois n'ont rien trouvé de plus vicieux pour exporter leurs merdes que d'avoir
leur propre logo qui signifie China Export, qui est le suivant...
Quand il n'y a plus les quadrillages de construction pour les differencier, ils se ressemblent
etrangement non ?...
Donc soyez vigilents sur ce petit detail insignifiant lors d'achats de transformateurs ou de
sieges bébé par exemple, ce petit espace en moins entre les deux lettres peut vouloir dire "
votre transfo peut prendre feu" ou "votre bébé est assis sur une catapulte"...
Envoyé par TGV
NUCLEAIRE TOI MEME
Avez vous regardé la TV mercredi soir sur FR3
Le sujet les déchets radioactifs issus des mines d'uranium ,disséminés sans contrôle officiel serieux, sur le territoire français
Personnellement je ne suis pas contre l'énergie nucléaire
Je suis contre les énergies dites renouvelables .
Il faut dépasser les apparences trompeuses et faire une analyse sérieuse en intégrant tous les paramètres par ex: les coûts de production et d'investissement , l' impact sur l' environnement, les coûts en fin de vie pour le démantèlement etc..
Le pétrole lui aussi est renouvelable puisque issu d'un processus naturel qui continue de fonctionner
L'énergie basée sur les cultures a beaucoup d' inconvénients ,les huiles à base de céréales, les alcools, déstabilisent les marchés ,nécessitent l'emploi d'engrais, de pesticides, d'eau ,favorise la déforestation etc. et affament les populations pauvres.
Il y a toujours production de CO2
Évidemment les groupes pétroliers puissants sont preneurs car la fabrication de ce type de carburant s'intègre parfaitement à leurs usines et est adaptée à leur système de distribution
Pour les énergies produites par: les éoliennes ,le solaire
Ce n' est pas non plus et de loin la panacée universelle.
Leur rentabilité n'existe que par un artifice ,qui oblige EDF à acheter les KW produits.
Revenons à nos moutons , à notre pollution radioactive
Bien géré le nucléaire parait la moins mauvaise solution
Mais... de part ,l'ignorance polie des problèmes ,l'incompétence, l'autisme des pouvoirs publics et l'arrogance et les pressions des multinationales et autres organismes impliquées dans ces processus de production
Le nucléaire est devenu un fléau , une bombe à retardement .
Pour la pollution c'est foutu
Mais il existe encore un moyen de produire une énergie plus propre à partir de la fusion nucléaire ,le projet est en cours à Cadarache Bouche du Rhone
On connaîtra la réponse dans 50ans.....
Le sujet les déchets radioactifs issus des mines d'uranium ,disséminés sans contrôle officiel serieux, sur le territoire français
Personnellement je ne suis pas contre l'énergie nucléaire
Je suis contre les énergies dites renouvelables .
Il faut dépasser les apparences trompeuses et faire une analyse sérieuse en intégrant tous les paramètres par ex: les coûts de production et d'investissement , l' impact sur l' environnement, les coûts en fin de vie pour le démantèlement etc..
Le pétrole lui aussi est renouvelable puisque issu d'un processus naturel qui continue de fonctionner
L'énergie basée sur les cultures a beaucoup d' inconvénients ,les huiles à base de céréales, les alcools, déstabilisent les marchés ,nécessitent l'emploi d'engrais, de pesticides, d'eau ,favorise la déforestation etc. et affament les populations pauvres.
Il y a toujours production de CO2
Évidemment les groupes pétroliers puissants sont preneurs car la fabrication de ce type de carburant s'intègre parfaitement à leurs usines et est adaptée à leur système de distribution
Pour les énergies produites par: les éoliennes ,le solaire
Ce n' est pas non plus et de loin la panacée universelle.
Leur rentabilité n'existe que par un artifice ,qui oblige EDF à acheter les KW produits.
Revenons à nos moutons , à notre pollution radioactive
Bien géré le nucléaire parait la moins mauvaise solution
Mais... de part ,l'ignorance polie des problèmes ,l'incompétence, l'autisme des pouvoirs publics et l'arrogance et les pressions des multinationales et autres organismes impliquées dans ces processus de production
Le nucléaire est devenu un fléau , une bombe à retardement .
Pour la pollution c'est foutu
Mais il existe encore un moyen de produire une énergie plus propre à partir de la fusion nucléaire ,le projet est en cours à Cadarache Bouche du Rhone
On connaîtra la réponse dans 50ans.....
LES PENSEES DU JEUDI jour de marché à Anduze
Il n'y a pas de problème; il n'y a que des solutions.
L'esprit de l'homme invente ensuite le problème.
Gide (André)
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique :
Rien ne fonctionne ... et personne ne sait pourquoi !
Einstein, Albert
Envoyé par GAV
LE REBOUSSIER RIEUR
Observations sur le QI de certains
Commentaires des superviseurs cadres sur leurs employés lors des évaluations de travail aux divers ministères du Québec.
Ces commentaires sont tirés des rapports d'évaluation de rendement élaborés au gouvernement du Québec entre les années 1999 et 2002 et ont été obtenus en application de la LOI sur l'accès à l'information après qu'on eut masqué le nom des personnes concernées :
1. Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Dans mon dernier rapport, il avait atteint le fond. Eh bien, il a recommencé à creuser.4. Il se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5. Cet employé devrait aller loin. Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, de son idiot.
7. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
8. Un gros ignorant! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10. Un organisme unicellulaire le bat au test de QI.
11. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
12. Est tombé de l'arbre généalogique.
13. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent mais le train n'arrive pas.
14. Il dispose de deux cerveaux; le premier s'est perdu, l'autre est parti à sa recherche.
15. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
16. Un peu plus stupide et on l'arrose deux fois par semaine.
17. Si vous lui donniez un cent pour chacune de ses pensées, il vous rendrait la monnaie.
18. En vous plaçant assez proche, vous pourrez entendre l'océan.
19. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
20. Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.
Envoyé par GV
Commentaires des superviseurs cadres sur leurs employés lors des évaluations de travail aux divers ministères du Québec.
Ces commentaires sont tirés des rapports d'évaluation de rendement élaborés au gouvernement du Québec entre les années 1999 et 2002 et ont été obtenus en application de la LOI sur l'accès à l'information après qu'on eut masqué le nom des personnes concernées :
1. Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Dans mon dernier rapport, il avait atteint le fond. Eh bien, il a recommencé à creuser.4. Il se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5. Cet employé devrait aller loin. Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, de son idiot.
7. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
8. Un gros ignorant! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10. Un organisme unicellulaire le bat au test de QI.
11. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
12. Est tombé de l'arbre généalogique.
13. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent mais le train n'arrive pas.
14. Il dispose de deux cerveaux; le premier s'est perdu, l'autre est parti à sa recherche.
15. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
16. Un peu plus stupide et on l'arrose deux fois par semaine.
17. Si vous lui donniez un cent pour chacune de ses pensées, il vous rendrait la monnaie.
18. En vous plaçant assez proche, vous pourrez entendre l'océan.
19. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
20. Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.
Envoyé par GV
A nos chers ,nos tres chers élus
"Mais non le Réboussier ne critique pas toujours les élus ! un élu qui encourage la dynamique des bénévoles dans les associations, ça existe ! et ça mérite d'être souligné !"
mercredi 11 février 2009
VOUS AVEZ DIT ARSENIC ?? OUAFF...
"Arsenic, Thallium, Plomb ...
C'est bien beau tout ça, mais où sont donc passés les pollueurs d'origine ? aucune référence aux responsables ! ils s'appelaient Pennaroya puis Péchiney et puis...?
La mondialisation aidant, Alcan, etc. autant d'actionnaires qui s'en sont mis plein les poches et qui aujourd'hui ne sont même plus cités dans ce magnifique rapport sur la pollution de cette rivière !
N'est-ce pas un peu "fort de café" que le contribuable ne soit sollicité que pour "éponger" aujourd'hui, les inconséquences lucratives d'hier ?
Signé : Jean-Aymard de Plusenplus
Pour avoir ce rapport demandez le à reboussier30@gmail.com
C'est bien beau tout ça, mais où sont donc passés les pollueurs d'origine ? aucune référence aux responsables ! ils s'appelaient Pennaroya puis Péchiney et puis...?
La mondialisation aidant, Alcan, etc. autant d'actionnaires qui s'en sont mis plein les poches et qui aujourd'hui ne sont même plus cités dans ce magnifique rapport sur la pollution de cette rivière !
N'est-ce pas un peu "fort de café" que le contribuable ne soit sollicité que pour "éponger" aujourd'hui, les inconséquences lucratives d'hier ?
Signé : Jean-Aymard de Plusenplus
Pour avoir ce rapport demandez le à reboussier30@gmail.com
LE SANGLIER
REVUE DE PRESSE
Cela se passe dans la nuit du 13-14 décembre 2008, sur la route de PAULHAN (34).Les gendarmes sont appelés pour un accident de la circulation, 1 véhicule contre un sanglier.L'automobiliste signale aux gendarmes que le sanglier n'est pas gros mais qu'il lui a cassé le pare-choc.Donc les gendarmes cherchent à proximité la bête. En vain.C'est alors qu'un des gendarmes se baisse pour constater les dégâts sur la voiture, et éclaire la calandre,
Le sanglier n'est pas mort. Il est reparti, et à l'heure qu'il est, il court encore...
Cela se passe dans la nuit du 13-14 décembre 2008, sur la route de PAULHAN (34).Les gendarmes sont appelés pour un accident de la circulation, 1 véhicule contre un sanglier.L'automobiliste signale aux gendarmes que le sanglier n'est pas gros mais qu'il lui a cassé le pare-choc.Donc les gendarmes cherchent à proximité la bête. En vain.C'est alors qu'un des gendarmes se baisse pour constater les dégâts sur la voiture, et éclaire la calandre,
Le sanglier n'est pas mort. Il est reparti, et à l'heure qu'il est, il court encore...
ADSL POUR TOUS
La sociéte Meschnet a le monopole pour combler les zones blanches (zones non élues par le miracle ADSL)
Pays Cévennes assure que sous peu...
Les habitants des quartiers défavorisés auront un ADSL bien à eux
On se fout de savoir quelle technologie sera utilisée
Ce qui importe c'est le sérieux du prestataire
Soyez curieux tapez "meshnet" sur Google lisez les forums de discussion
Quelques exemples: et soyez prudent
Cliquez sur les liens suivants
http://www.infos-du-net.com/forum/281854-8-avis-fournisseur-meshnet
http://www.commentcamarche.net/forum/affich-9482383-avis-sur-fournissuer-meshnet
Edmond Zimmermann
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Pays Cévennes assure que sous peu...
Les habitants des quartiers défavorisés auront un ADSL bien à eux
On se fout de savoir quelle technologie sera utilisée
Ce qui importe c'est le sérieux du prestataire
Soyez curieux tapez "meshnet" sur Google lisez les forums de discussion
Quelques exemples: et soyez prudent
Cliquez sur les liens suivants
http://www.infos-du-net.com/forum/281854-8-avis-fournisseur-meshnet
http://www.commentcamarche.net/forum/affich-9482383-avis-sur-fournissuer-meshnet
Edmond Zimmermann
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5 milliards sur le dos de ce trou de balle ,personne n'y croira jamais
Jérôme K., la vraie histoire. "
- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font ch.ier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.- Même en magouillant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- K..., Jérôme K... Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus...
Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires.
Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"
Envoyé par JK
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- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font ch.ier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.- Même en magouillant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- K..., Jérôme K... Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus...
Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires.
Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"
Envoyé par JK
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