Observations sur le QI de certains
Commentaires des superviseurs cadres sur leurs employés lors des évaluations de travail aux divers ministères du Québec.
Ces commentaires sont tirés des rapports d'évaluation de rendement élaborés au gouvernement du Québec entre les années 1999 et 2002 et ont été obtenus en application de la LOI sur l'accès à l'information après qu'on eut masqué le nom des personnes concernées :
1. Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Dans mon dernier rapport, il avait atteint le fond. Eh bien, il a recommencé à creuser.4. Il se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
5. Cet employé devrait aller loin. Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, de son idiot.
7. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
8. Un gros ignorant! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10. Un organisme unicellulaire le bat au test de QI.
11. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
12. Est tombé de l'arbre généalogique.
13. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent mais le train n'arrive pas.
14. Il dispose de deux cerveaux; le premier s'est perdu, l'autre est parti à sa recherche.
15. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
16. Un peu plus stupide et on l'arrose deux fois par semaine.
17. Si vous lui donniez un cent pour chacune de ses pensées, il vous rendrait la monnaie.
18. En vous plaçant assez proche, vous pourrez entendre l'océan.
19. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
20. Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.
Envoyé par GV
jeudi 12 février 2009
A nos chers ,nos tres chers élus
"Mais non le Réboussier ne critique pas toujours les élus ! un élu qui encourage la dynamique des bénévoles dans les associations, ça existe ! et ça mérite d'être souligné !"
mercredi 11 février 2009
VOUS AVEZ DIT ARSENIC ?? OUAFF...
"Arsenic, Thallium, Plomb ...
C'est bien beau tout ça, mais où sont donc passés les pollueurs d'origine ? aucune référence aux responsables ! ils s'appelaient Pennaroya puis Péchiney et puis...?
La mondialisation aidant, Alcan, etc. autant d'actionnaires qui s'en sont mis plein les poches et qui aujourd'hui ne sont même plus cités dans ce magnifique rapport sur la pollution de cette rivière !
N'est-ce pas un peu "fort de café" que le contribuable ne soit sollicité que pour "éponger" aujourd'hui, les inconséquences lucratives d'hier ?
Signé : Jean-Aymard de Plusenplus
Pour avoir ce rapport demandez le à reboussier30@gmail.com
C'est bien beau tout ça, mais où sont donc passés les pollueurs d'origine ? aucune référence aux responsables ! ils s'appelaient Pennaroya puis Péchiney et puis...?
La mondialisation aidant, Alcan, etc. autant d'actionnaires qui s'en sont mis plein les poches et qui aujourd'hui ne sont même plus cités dans ce magnifique rapport sur la pollution de cette rivière !
N'est-ce pas un peu "fort de café" que le contribuable ne soit sollicité que pour "éponger" aujourd'hui, les inconséquences lucratives d'hier ?
Signé : Jean-Aymard de Plusenplus
Pour avoir ce rapport demandez le à reboussier30@gmail.com
LE SANGLIER
REVUE DE PRESSE
Cela se passe dans la nuit du 13-14 décembre 2008, sur la route de PAULHAN (34).Les gendarmes sont appelés pour un accident de la circulation, 1 véhicule contre un sanglier.L'automobiliste signale aux gendarmes que le sanglier n'est pas gros mais qu'il lui a cassé le pare-choc.Donc les gendarmes cherchent à proximité la bête. En vain.C'est alors qu'un des gendarmes se baisse pour constater les dégâts sur la voiture, et éclaire la calandre,
Le sanglier n'est pas mort. Il est reparti, et à l'heure qu'il est, il court encore...
Cela se passe dans la nuit du 13-14 décembre 2008, sur la route de PAULHAN (34).Les gendarmes sont appelés pour un accident de la circulation, 1 véhicule contre un sanglier.L'automobiliste signale aux gendarmes que le sanglier n'est pas gros mais qu'il lui a cassé le pare-choc.Donc les gendarmes cherchent à proximité la bête. En vain.C'est alors qu'un des gendarmes se baisse pour constater les dégâts sur la voiture, et éclaire la calandre,
Le sanglier n'est pas mort. Il est reparti, et à l'heure qu'il est, il court encore...
ADSL POUR TOUS
La sociéte Meschnet a le monopole pour combler les zones blanches (zones non élues par le miracle ADSL)
Pays Cévennes assure que sous peu...
Les habitants des quartiers défavorisés auront un ADSL bien à eux
On se fout de savoir quelle technologie sera utilisée
Ce qui importe c'est le sérieux du prestataire
Soyez curieux tapez "meshnet" sur Google lisez les forums de discussion
Quelques exemples: et soyez prudent
Cliquez sur les liens suivants
http://www.infos-du-net.com/forum/281854-8-avis-fournisseur-meshnet
http://www.commentcamarche.net/forum/affich-9482383-avis-sur-fournissuer-meshnet
Edmond Zimmermann
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Pays Cévennes assure que sous peu...
Les habitants des quartiers défavorisés auront un ADSL bien à eux
On se fout de savoir quelle technologie sera utilisée
Ce qui importe c'est le sérieux du prestataire
Soyez curieux tapez "meshnet" sur Google lisez les forums de discussion
Quelques exemples: et soyez prudent
Cliquez sur les liens suivants
http://www.infos-du-net.com/forum/281854-8-avis-fournisseur-meshnet
http://www.commentcamarche.net/forum/affich-9482383-avis-sur-fournissuer-meshnet
Edmond Zimmermann
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5 milliards sur le dos de ce trou de balle ,personne n'y croira jamais
Jérôme K., la vraie histoire. "
- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font ch.ier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.- Même en magouillant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- K..., Jérôme K... Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus...
Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires.
Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"
Envoyé par JK
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- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font ch.ier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.- Même en magouillant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- K..., Jérôme K... Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus...
Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires.
Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"
Envoyé par JK
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DES NOUVELLES DU NICOBOSON
Pour vous qui êtes passionnés de physique quantique , la physique de l'infiniment petit:
Cette physique dit qu' une particule peut être en plusieurs endroits à la fois
Le phénomène d'intrication (c'est pas vulgaire) quantique est aussi très intéressant.
Ceci explique cela
Le nicoboson particule quantique récemment mise en évidence (voir article précèdent)
Peut aussi être en plusieurs endroits différents en même temps
Jusque là il était très difficile de se représenter ces lois quantiques par des exemples concrets
Miracle aujourd'hui grâce aux nicobosons on matérialise bien le phénomène
Qui nous est retransmis en permanence par toutes les chaînes libres du service public et privé
Le progrès fait rage
Nota: On se demande malgré tout pourquoi cette particule se matérialise en Irak mais pas en Guadeloupe ,toutes les règles de cette physique quantique ne sont pas encore mises en évidence
Cette physique dit qu' une particule peut être en plusieurs endroits à la fois
Le phénomène d'intrication (c'est pas vulgaire) quantique est aussi très intéressant.
Ceci explique cela
Le nicoboson particule quantique récemment mise en évidence (voir article précèdent)
Peut aussi être en plusieurs endroits différents en même temps
Jusque là il était très difficile de se représenter ces lois quantiques par des exemples concrets
Miracle aujourd'hui grâce aux nicobosons on matérialise bien le phénomène
Qui nous est retransmis en permanence par toutes les chaînes libres du service public et privé
Le progrès fait rage
Nota: On se demande malgré tout pourquoi cette particule se matérialise en Irak mais pas en Guadeloupe ,toutes les règles de cette physique quantique ne sont pas encore mises en évidence
LES RUBRIQUES EN VRAC
Le réboussier manque d' article et de diversité
Les thémes possibles sont nombreux:
On peut créer des rubriques
-Le réboussier scientifique , les sciences contribuent elles au bonheur de l' homme (la femme on s'en fout)
-Le réboussier gourmand ,donnez votre avis sur les restos du coin (surtout si vous avez mal mangé)
-Le réboussier "ménagère de moins de 50 ans" votre avis sur les prix des commerçants qui augmentent dés qu'un touriste pointe le nez
-Le réboussier ,qui en à rien à foutre
-Le réboussier révolutionnaire ,celui qui dit :"y faut faire tout péter " ou de façon plus soft: "il faut tout remettre à plat","mais c'est la problématique"
-Le réboussier voleur: par exemple celui qui fait de la politique, sa carrière
-Le réboussier politique: celui qui est voleur pas les autres
-Le réboussier réunionite aiguëe: celui qui ne réfléchit que pendant les réunions et qui remet toujours les décisions à la prochaine réunion (ne vous inquiétez pas on avance)
-Le réboussier macho:nous le sommes tous ,mais attention les femmes s' y mettent!
Je fatigue écrivez moi : reboussier30@gmail.com
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Les thémes possibles sont nombreux:
On peut créer des rubriques
-Le réboussier scientifique , les sciences contribuent elles au bonheur de l' homme (la femme on s'en fout)
-Le réboussier gourmand ,donnez votre avis sur les restos du coin (surtout si vous avez mal mangé)
-Le réboussier "ménagère de moins de 50 ans" votre avis sur les prix des commerçants qui augmentent dés qu'un touriste pointe le nez
-Le réboussier ,qui en à rien à foutre
-Le réboussier révolutionnaire ,celui qui dit :"y faut faire tout péter " ou de façon plus soft: "il faut tout remettre à plat","mais c'est la problématique"
-Le réboussier voleur: par exemple celui qui fait de la politique, sa carrière
-Le réboussier politique: celui qui est voleur pas les autres
-Le réboussier réunionite aiguëe: celui qui ne réfléchit que pendant les réunions et qui remet toujours les décisions à la prochaine réunion (ne vous inquiétez pas on avance)
-Le réboussier macho:nous le sommes tous ,mais attention les femmes s' y mettent!
Je fatigue écrivez moi : reboussier30@gmail.com
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mardi 10 février 2009
BRAVO
Bravo pour cette commune dynamique qui vient de créer son site internet
La communication est toujours gagnante !
Cliquez sur ce lien : http://massillargues-atuech.c.la/
La communication est toujours gagnante !
Cliquez sur ce lien : http://massillargues-atuech.c.la/
CE N'EST PAS UN REVE
Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche....après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit
" j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
> Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
....."non.... non".... dit le vieux monsieur
"C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre".......
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit
"A demain monsieur".
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" j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
> Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
....."non.... non".... dit le vieux monsieur
"C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre".......
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit
"A demain monsieur".
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POUR LES BLONDES ET LES BLONDS
On m' énerve déjà le matin ,
Le réboussier s'étonne que certains lecteurs s'étonnent !!
M A I S ...O U I ... le réboussier critique !!!!
Il n'est la que pour ça, pourquoi se compliquer la vie!
Cet article ne s'adresse pas aux brun(e)s aux châtains et aux roux(sses) non plus
Pour les chauves , je ne sais pas ?
Mais si vous le souhaitez envoyer vos articles par mail ,ils seront publiés
Le réboussier serait ravi d'être critiqué
reboussier30@gmail.com
Le réboussier s'étonne que certains lecteurs s'étonnent !!
M A I S ...O U I ... le réboussier critique !!!!
Il n'est la que pour ça, pourquoi se compliquer la vie!
Cet article ne s'adresse pas aux brun(e)s aux châtains et aux roux(sses) non plus
Pour les chauves , je ne sais pas ?
Mais si vous le souhaitez envoyer vos articles par mail ,ils seront publiés
Le réboussier serait ravi d'être critiqué
reboussier30@gmail.com
lundi 9 février 2009
LE BOSON DE HIGGS LA PARTICULE DE DIEU EST ENFIN MISE EN EVIDENCE
Évidement vous connaissez tous le "boson de Higgs " c'est une particule d' interaction qui confère une masse aux particules fondamentales qui constituent la matière.
Ce boson qui jusque la ne s'était jamais manifesté vient d' être mis en évidence grâce au nouvel accélérateur de particules le LHC au Cern en Suisse
En effet ce collisionneur de Hadrons a permis d' isoler , parmi une gerbe de particules, le boson de Higgs ,une myriade de sarkobosons sont nés .Pour la petite histoire on en a gardé un seul . On l 'appelle Nicoboson de Higgs ,la particule de Dieu.
Malheureusement cette particule a été découverte par un français
Mais maintenant qu'on l'a on se la garde
C'était la minute scientifique du réboussier
Ce boson qui jusque la ne s'était jamais manifesté vient d' être mis en évidence grâce au nouvel accélérateur de particules le LHC au Cern en Suisse
En effet ce collisionneur de Hadrons a permis d' isoler , parmi une gerbe de particules, le boson de Higgs ,une myriade de sarkobosons sont nés .Pour la petite histoire on en a gardé un seul . On l 'appelle Nicoboson de Higgs ,la particule de Dieu.
Malheureusement cette particule a été découverte par un français
Mais maintenant qu'on l'a on se la garde
C'était la minute scientifique du réboussier
LES NEWS 1802 ans aprés JC ou 153 ans avant NS
" I believe that Banking institutions are more dangerous to
our liberties than standing armies. If the American people ever allow
private banks to control the issue of their currency, first by
inflation, then by deflation, the banks and corporations that will
grow up around the banks will deprive the people of all property until
their children wake-up homeless on the continent their fathers
conquered."
Thomas Jefferson 1802
our liberties than standing armies. If the American people ever allow
private banks to control the issue of their currency, first by
inflation, then by deflation, the banks and corporations that will
grow up around the banks will deprive the people of all property until
their children wake-up homeless on the continent their fathers
conquered."
Thomas Jefferson 1802
POUR LES IGNARES COMME MOI LA TRADUCTION
"je pense que les institutions
bancaires sont plus dangereuses pour nos libertés que des armées
entières prêtes au combat. Si le peuple américain permet un jour que
des banques privées contrôlent leur monnaie, les banques et toutes les
institutions qui fleuriront autour des banques priveront les gens de
toute possession,d'abord par l'inflation, ensuite par la
récession, jusqu'au jour où leurs enfants se réveilleront, sans maison
et sans toit, sur la terre que leurs
parents ont conquis"
Thomas Jefferson 1802
"je pense que les institutions
bancaires sont plus dangereuses pour nos libertés que des armées
entières prêtes au combat. Si le peuple américain permet un jour que
des banques privées contrôlent leur monnaie, les banques et toutes les
institutions qui fleuriront autour des banques priveront les gens de
toute possession,d'abord par l'inflation, ensuite par la
récession, jusqu'au jour où leurs enfants se réveilleront, sans maison
et sans toit, sur la terre que leurs
parents ont conquis"
Thomas Jefferson 1802
LES SARKONNERIES DU JOUR
N'oubliez pas : IL a sauvé Alsthom*,* IL a libéré Ingrid Betancourt et libéré les otages en* *Somalie à ce jour* ... *
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, Le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ EST né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy NE porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il EST.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... C'est ses chaussettes.
- Quand Google NE trouve pas quelque chose, IL demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons* ... * MON PREFERE
- Les Suisses NE sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Nicolas Sarkozy sait parler Le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et Le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné Des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer Le mur du son*. *
- Quand la tartine de > Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy EST capable de laisser un message avant Le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, IL n'y a pas de reflet : IL n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que Le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne NE fait de blague à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, Le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ EST né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy NE porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il EST.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... C'est ses chaussettes.
- Quand Google NE trouve pas quelque chose, IL demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons* ... * MON PREFERE
- Les Suisses NE sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Nicolas Sarkozy sait parler Le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et Le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné Des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer Le mur du son*. *
- Quand la tartine de > Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy EST capable de laisser un message avant Le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, IL n'y a pas de reflet : IL n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que Le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne NE fait de blague à Nicolas Sarkozy.
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